Chuyện cười làng nhậu
 
- Sưu Tầm -

 

Những chuyện đã đăng trước đây theo Chủ đề:


Bác sĩ / khám bệnh

Đầu Năm

Giáng Sinh

Hình Ảnh

Làng Nhậu

Nam Nữ

Tình Yêu

Trường Lớp

Vợ Chồng

Tổng Quá
t

Thi Ca Hài Hước



Trở về

Nụ cười trong tuần

 

 

 

 

Xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư về nhà. Để đánh lừa, anh ta đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, cốt cho vợ thấy là mình vẫn tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ lao vào hỏi.

- Anh đang giở cái trò gì vậy?

- Đọc sách thôi mà em yêu.

- Đồ điên, đóng cái va li lại rồi ngủ đi cho rồi.

---------o O o---------

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng, anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian.

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu.

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hở em?

---------o O o---------

Về nhà say khướt, chồng đấm tay xuống bàn, quát:

- Ai là chủ cái nhà này hả?

Đáp lại, vợ giơ ngay trục cán bột lên phang cho anh ta một cái.
Chồng vừa xoa chỗ đau vừa làu bàu:

- Mới hỏi một câu mà cũng không được

Trong bàn nhậu cuối tuần lần nầy có một nguời khách mới do bạn của chủ nhân mang dến. Người nầy là một tay nhậu sành điệu, tỏ ra rầt am tường về rượu. Anh ta khoe với mọi người trong bàn là với khứu giác và nhiều lắm là dùng luỡi để nếm, anh ta có thể nói tên và năm sản xuất của các lọai rượu.

 Để mọi ngưới tin tưởng tài năng của mình, anh cho một người bịt mắt của mình và sau đó anh bảo 5 người người trong bàn rót các loại rượu trong 5 chiếc ly.
 
Anh cầm chiếc ly thứ nhất dưa lên mũi ngữi rồi nói : rượu vang hiệu black swan sản xuất năm 1985. Ly thứ nhì : whiskey Johny Walker năm 1992. Ly thứ 3, anh ngữi lâu hơn 1 chút rồi nói : rượu ông già chống gậy năm 1997. Ly thứ tư anh lắc lắc ly, đưa lên muỗi ngữi 1 chốc vẫn chưa nói được. Anh nếm rượu, chắp miệng và nói : rượu nầy qúi lắm nghe, cognac X.O. 1972.
 
Ly cuối cùng sau khi ngưỡi, anh hớp 1 hớp rồi bỗng nhiên anh phun phè phè rồi la lớn : trời ơi, cha nào chơi ác quá, đây là nưóc tiểu chớ đâu phải là rượu.
 
Bây giờ chủ nhà mới vổ tay rồi cười lớn:
- Trời ơi, tôi phục anh qúa trời. Anh đóan thật tài. Đó là nuớc tiểu cuả tôi. Nhờ anh đóan thêm là tui sinh năm nào?
 
Người khách: ?@#$!*

Trên xa lộ, cảnh sát công lộ chận 1 chiếc xe chạy lạng quạng vào lề.

Viên cảnh sát sau khi xem  thẻ chủ quyền và bằng lái xe của tài xế lễ phép nói:
 
- Xin ông vui lòng thổi vào bao nầy để tôi thử hơi thở của ông.
 
Tài xế:
  
- Xin ông cò thông cảm, tôi bị bịnh suyển rất nặng và bị dị ứng với những vật làm bằng cao su và nhựa. Nếu tôi thổi vào bao nầy tôi sẻ lên cơn suyển rất nguy hiểm vì tôi không mang thuốc theo.
 
Cảnh sát:
 
- Nếu vậy xin ông vui lòng để xe ở đây và theo tôi về sở cảnh sát để thử máu.
 
Tài xế:
-  Không được đâu. Tôi bị bịnh máu loảng, khó đông. Nếu lấy máu, tôi sẽ bị chảy máu hoài rất dể chết.
 
Viên cảnh sát vẫn ôn tồn:
 
- Nếu vậy thì chúng tôi chỉ thử nứơc tiểu mà thôi.
 
Tài xế dẩy nẩy:
 
- Trời ơi, như vậy càng nguy hiểm hơn nữa, Tôi bị bịnh tiểu đường. Lấy nứơc tiểu, đường trong máu của tôi sẽ xuống thấp, tôi sẽ bị bất tỉnh.
 
Bây giờ thì viên cảnh sát không còn kiên nhẫn được nữa bèn nghiêm giọng:
 
- Nếu vậy xin ông vui lỏng mở cửa xe, xuống đi vài bước trên vạch vôi nầy cho tôi coi.
 
Tài xế:
 
- Trời đất ơi, thiệt hay giởn đó cha nội. Ông làm cảnh sát bao nhiêu năm rồi vậy? Người ta xỉn thấy mẹ mà còn bắt xuống đường đi. Không sợ tui té què giò sao cha nội?
 
Cảnh sát : !@#$%^&*

Lời người say ...

Trong bữa tiệc, đến lúc đã khá say, một anh chàng ghé vào tai bạn:

- Này, tao bật mí cho mày biết thôi nhé, con bé áo đỏ kia là vợ tao, còn con bé áo xanh kia là bồ tao đấy.

Bạn anh ta cũng đang say mềm với vẽ mặt ngạc nhiên và gật gù đáp:

- Dzậy sao? tao thì ngược lại: con bé áo xanh là vợ, còn con bé áo đỏ kia là bồ ..!

Nói Tắt..

Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi:

- Anh ơi, cho chúng tôi thêm hai dĩa thịt dê nhé!

Cùng lúc đó, ông khách mới vào quán kêu:

- Cho tôi một dĩa thịt chó!

Anh bồi hướng vào bếp la lớn:

- Hai dê ăn thêm, một chó mới vào !!