Cựu Học Sinh Trường Phan Thanh Giản-Đà Nẵng

Những chuyện đã đăng trước đây theo Chủ đề:

Máy cũng nhầm ..

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.

Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm".

Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình đang lay hoay định bước xuống.

Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin quý vị đừng chen lấn, cân này chỉ cân từng người một thôi".

Chú ý tới cái gì ?

Hai người bạn nói với nhau về các cô gái:
- Khi mầy thấy một cô gái xinh đẹp thì trước hết mầy chú ý tới cái gì?
- Tau liền chú ý xem vợ tau có ở gần đó không?

Họ đang làm gì hả mẹ?

Cu Tí với mẹ đang xem phim trên Tivi. đến đoạn đôi nhân tình hôn nhau, mẹ vội bấm sang đài khác, Cu Tí liền nói:

- Họ đang làm gì vậy hả mẹ?

- .....họ đang kiểm tra vệ sinh về miệng. Mà chuyện người lớn con không nên hỏi nhiều.

Cu Tí vẫn còn thắc mắc:
- Nhưng tại sao người lớn lại dùng miệng để kiểm tra miệng hả mẹ?

- !!!..... À….người lớn dùng miệng để ngửi xem ngưởi kia ăn cơm đã rửa miệng chưa.

Tí nhanh nhẩu kể:
- Oh vậy thì con biết rồi.....hôm mẹ đi công tác, cô Thoa hàng xóm qua ăn khua với ba, ăn xong ba cũng ngửi miệng cho cô Thoa

Chưa hết, Tí hào hứng tiếp:
- Ba là người tốt mẹ ơi….ba không những ngửi miệng mà còn ngửi người cho cô Thoa nữa mẹ à!

Con của ai ?

Một cặp vợ chồng có 5 con, sau buổi kỷ niệm ngày cưới lần thứ 25. Anh chồng nhẹ nhàng và âu yếm hỏi vợ:

- "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em, từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng út của mình không giống như các anh chị của nó"

Vợ: ....

Anh chồng tiếp: " Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 25 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?".

Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, nàng luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy".

Anh chồng sững sờ, điều mà vợ anh thú nhận vẫn làm anh choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, anh run rẩy hỏi: "Ai? thằng bé là con của ai?".

Nàng lại gục đầu xuống, không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Nó là con của anh".

Bàn tay của ai ?

Vừa ra khỏi rạp hát, người chồng nắm lấy tay vợ và ngạc nhiên hỏi:
- Ơ hay sao bàn tay của em lạnh gắt vậy? Thì ra anh đã nắm lộn bàn tay ai trong rạp hát rồi.

Cô vợ cũng ngạc nhiên không kém:
- Ủa, vậy thì bàn tay ai đã sờ mó trên bắp đùi của em ?????

Dạ vũ hóa trang ....

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự dạ vũ hóa trang thì người vợ lên cơn đau đầu dữ dội nên ông chồng đành đi một mình. Sau khi nghỉ ngơi một hồi, thấy mình hoàn toàn khỏe lại, cô quyết định tới dạ hội xem ông chồng "làm ăn" thế nào khi đi một mình.

Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang đang lượn lờ giữa sàn nhảy, ôm hết cô này đến cô khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia. Người vợ thấy vậy bèn tiến tới gần chồng, làm những động tác khêu gợi khiến ông ta bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Một lúc sau, hai người kéo nhau ra sau vườn, chui vào sau một bụi cây và ......

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà ông chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội. Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:

- Party có vui không anh?

- Ôi, chán chết đi, em biết mà, khi không có em, anh chẳng thấy vui vẻ gì cả.

- Vậy anh có nhảy nhót gì không?

- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, cả lũ tụi anh kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang kể lại, nó có một buổi tối cực kỳ thú vị..

Ghen nhầm ....

Ông chồng gọi điện thoại về nhà, một anh thanh niên vừa nhấc máy và cho biết là được bà chủ mới mướn sáng nay đề làm vườn.

- Bà ấy đâu rồi? tôi là chồng bà ấy, là ông chủ đây..

- dạ ... bà chủ đang ngủ trong phòng với một ông ..mà lúc nãy bà đã giới thiệu với em là ông chủ ...

- Khốn kiếp...hãy nghe đây...nếu cậu mà giúp giết 2 người ấy ngay bây giờ được cho tôi, thì tôi sẽ về thưởng cho cậu 50,000 đô ngay.

- bằng cách nào ?

- Bằng cách nào tùy cậu liệu định ..

- Đợi một chút ..

Có tiếng mở ngăn kéo tủ này rồi tủ nọ, và sau đó có 2 tiếng súng vang lên ...

- Thưa ông, xong rồi ..bây giờ tôi làm gì với 2 xác chết này ?

- Đem quăng xuống cái hồ sau nhà ...

- Thưa ông, đàng sau làm gì có hồ ... sau nhà là công viên mà..

- Cái gì, sau nhà không có hồ sao? vậy.... bên đó có phải là số phone 911-0911 không?

- Dạ không ....

Không được đâu ..

Một cô người làm hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi, nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu ai mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay.

- Bình tĩnh đi coi ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô !

- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất.

- ?? !!

Cái đồ khỉ...

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi :

- Con ở nhà có thấy mẹ có thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?

- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

- Vậy à ? Có thật như vậy không ?

- Thật mà ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

Tiền anh để dành ....

Người vợ trên giường hấp hối, nhìn anh chồng đang ngồi bên giường và hỏi: "Anh yêu! em không còn sống được nữa, anh hãy nói thật với em, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, anh đã phản bội em bao nhiêu lần?".

Anh chồng không nói nên lời...chỉ cúi mặt khóc.

Chị vợ lại hỏi :
- Thôi, anh đã không muốn nói thì hãy giải thích cho em biết tại sao trong tủ của anh có 2 viên kẹo và 300 đô?

Anh chồng trả lời với mặc cảm tội lội ..
- Mỗi lần anh phản bội em, anh lại cho vào tủ một viên kẹo.

Người vợ thở phào:
- À, vậy là chỉ có 2 lần thôi hả? Còn 300 đô thì sao?

Lần này, anh chồng nghẹn ngào và giải thích:
- Mỗi lần kẹo nhiều quá, anh lại đem ra chợ bán và... anh đã để dành được 300 đô.

Nghe đến đó, chị vợ kêu to lên một tiếng "Trời ơi..." và trút hơi thở cuối cùng.

Tiếng gọi đầu lòng!

Một bữa nọ đi làm về, John nghe vợ đang dạy cho đứa con gái 6 tháng tập nói "Ba, ba!" John sung sướng vô cùng, thầm cám ơn vợ đã lựa chọn tiếng "Ba" để dạy con tiếng nói đầu lòng.

Mấy tuần sau, hai vợ chồng thức giấc giữa đêm khuya vì tiếng khóc và tiếng gọi "Ba, ba" của con, và cũng cùng lúc đó, Vợ John quay người đi, và bảo John trước khi ngủ tiếp "Anh ơi, con nó gọi ba kìa!"

Giúp đỡ hàng xóm

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. NgườI chồng bèn hỏi ý kiến người hàng hàng xóm có bảy con ở tầng trên.

- Dễ thôi – ông hàng xóm đáp – Nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả.

Anh ta tiếp tục:
- Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi sức nước hoa thật thơm.

- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? – người chồng hỏi.

- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

Cảm ơn trời phật !

Người vợ đưa chồng bị té gãy tay vào cấp cứu. Cô ta khóc lóc và hỏi bác sĩ:

- Chồng em có sao không? Anh ấy có bề gì thì chắc em chết mất….

- Không sao đâu, bà hãy bình tỉnh, ông ấy bị thương nhẹ rồi sẽ khỏe dần thôi.

Mặt nàng bỗng sáng lên:

- Vậy có nghĩa là anh ấy sẽ vẫn rửa chén được hả bác sĩ ? ....cảm ơn trời phật!

Coi Chừng...

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, tang lễ được tiến hành tại nhà, khi chuẩn bị ra nghĩa trang, những người phu khuân hòm vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.

Bà vợ sống được thêm hai năm nữa rồi lại qua đời. Buổi tang lễ cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng chợt khóc và gào thét lên:

- Coi chừng cái bức tường kìa!!!

Phái mạnh, hãy vùng lên!

Người chồng vừa đọc xong cuốn sách "Phái Mạnh, Hãy Vùng Lên!", anh ta nói với vợ:

- Từ nay trở đi tôi là người chủ gia đình.

Người vợ thản nhiên ngồi dũa mong tay ...

- Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay.

- .....

- Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra.

- .....

- Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?

Người vợ nhướng lông mày:

- Người liệm xác, phải không?

Vẫn hòa thuận thương yêu...

Để chuẩn bị trổ tài ca hát trong buổi họp mặt kỷ niệm 50 năm thành lập trường PTGĐN, một cựu nữ sinh chiều chiều lại mở máy Karaoke hát theo để luyện giọng, và mỗi lần như vậy thì anh chồng lại ra sân trước ngồi ngắm cảnh và nhìn ngựa xe qua lại.

Cô vợ thắc mắc hỏi:
- Bộ anh chê giọng hát em hay sao?

- Đâu có.....anh thích nghe lắm chứ..

- Vậy sao anh lại ra sân ngồi mỗi khi em hát.

- Tại.....tại......anh muốn cho hàng xóm biết vợ chồng vẫn hoà thuận thương yêu chứ không phải đang cải lộn...